Um casal de velhinhos vai ao escritório de
um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão
velhinhos, pergunta porquê que eles se querem divorciar naquela idade tão
avançada.
Determinada ao divórcio a velhinha diz:
- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única erecção no ano
e...
O velhinho super nervoso interrompe e diz:
- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
Estava a
ser realizada uma cerimónia funerária duma mulher que tinha acabado de falecer.
Ao final da cerimonia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora,
quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles
escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda
estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimónia foi realizada e, ao final dela, os carregadores
estavam novamente a levar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o
marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"
É um casal de 80 anos, que está a começar
a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O médico
faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que
seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.
À noite, quando estão os dois a ver televisão, o velhinho levanta-se e a mulher
pergunta:
- Onde vais?
- À cozinha - responde ele.
- Não me queres trazer uma taça de gelado? - Pede ela.
- Lógico! - Responde o marido solícito.
- Não achas que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
- Ah, então! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
Então ela acrescenta:
- Então coloca uma bola de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de
te esqueceres.
- Eu lembro-me disso, queres uma bola de gelado com calda de morango.
- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas
lembra-te do que o médico nos disse... escreve isso no caderno!
Irritado, o velhinho exclama:
- Eu já disse que me vou lembrar!!
De seguida vai para a cozinha.
Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omeleta.
A mulher olha para o prato e diz:
- Eu não disse que te ias esquecer? Onde está a torrada?
O médico
atende o paciente idoso e milionário, que estava a usar um revolucionário
aparelho de audição, e pergunta:
- E então, Sr. Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom! Respondeu o velhinho.
- E a família gostou? ? Pergunta o médico.
- Não contei a ninguém ainda... Mas já mudei o meu testamento três vezes!
Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo
estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua,
quando uma onda veio e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias,
mas não conseguiram encontrá-la.
O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria
assim que encontrasse alguma coisa.
Três semanas passaram-se e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo da sua esposa no fundo
do mar. Nós a içamos para o barco e, presa a ela, tinha uma ostra. Dentro da
ostra havia uma pérola que deve valer 50.000 euros. Por favor, diga-nos o que
fazer."
O velho homem respondeu:
"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
Carta de Divórcio
Querido,·
Estou a escrever esta carta para dizer que
te vou deixar para sempre. Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não
tenho nada a provar.
As duas semanas passadas foram um
inferno, o teu chefe chamou-me para dizer que te tinhas demitido e isto foi a
última gota.
Na semana passada, chegaste a casa e
não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido à manicura. Cozinhei a
tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie. Chegaste a casa, comeste
em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo. Não me dizes que me amas,
nunca mais fizemos sexo.
Ou me estás a enganar ou já não me
amas mais, seja qual for o caso,
vou-te deixar.
A tua Ex-mulher
P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar para as
Bahamas e casar!
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RESPOSTA
Querida ex-mulher.
Nada me fez mais feliz do que ler a tua
carta. É verdade que estivemos casados durante sete anos, mas dizeres que foste
uma boa mulher é exagerar. Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a
toda a hora. Assim não valia a pena.
Realmente reparei que tinhas um novo
penteado na semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi
"Pareces um homem!". Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer
nada que não fosse bonito.
Quando cozinhaste a minha refeição
preferida, deves ter confundido com a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer
porco há sete anos. Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a
etiqueta do preço. Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido
emprestado 50,00 EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.
Depois de tudo disto, eu ainda te
amava e senti que podíamos resolver os nossos problemas. Assim quando descobri
que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes
de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.
Tudo acontece por alguma razão. Espero que
tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que devido à carta
que escreveste, não vais ter direito a nada. Portanto cuida-te.
Assinado:
Milionário e Solteiro
